Jag vill

Jag har aldrig skrivit nån bucket-list, det vill säga en lista på saker jag vill göra innan jag dör, men jag har många gånger tänkt ut en massa saker jag vill göra. Det är inte säkert att jag vare sig dör lyckligare eller lever annorlunda om jag gör just de här sakerna, men jag föreställer mig att jag åtminstone för ett ögonblick blir överväldigad av upplevelsen. Och jag känner mig levande när jag blir berörd. Att drömma eller önska något ger livet en ytterligare dimension. Ibland tänker jag att mer tid och obegränsat med pengar skulle göra skillnad, men sanningen är förmodligen att livet vore fattigare om det inte fanns något att drömma om eller längta efter.

Just nu längtar jag till nästa semester. I år testade jag att ha en enda veckas sommarsemester och det var i snålaste laget, även om det går att njuta av helger och kvällar efter jobbet. Det tar emot att gå och lägga sig när kvällen är varm och grannarna fortfarande sitter kvar på uteplatsen. Och inte är det roligare att gå hemifrån när solen lyser in i frukosthörnan och böckerna ligger lockande och olästa på hyllan. Däremot är det tillfredsställande att veta att jag har mer semester att se fram emot.

Annars handlar mina drömmar om att åka på safari och se The Big Five, eller åka en del av Hurtigrutten, eller förundras av ett norrsken. Visst händer det att jag drabbas av habegär när jag ser en pryl som tilltalar mig, men det blir allt mer ovanligt. Jag har det jag behöver, utom möjligen en ny dammsugare  (den gamla, tunga, högljudda och svårmanövrerade besten gör mig galen). Det jag önskar mig nu handlar inte om prylar eller status. Mer om att må bra, njuta och uppleva.

Egentligen är varje dag en möjlighet att må bra, njuta och uppleva, men det händer att jag förstör den genom att önska att förutsättningarna vore annorlunda. Istället för att se allt jag har och göra det bästa av stunden går jag omkring och tänker att livet vore enklare och skönare och bättre om bara…. Om jag bara var ekonomisk oberoende till exempel. Då skulle jag jobba när jag hade lust och det skulle inte ens kännas som jobb eftersom jag bara gör det som är roligt. Problemet är att jag inte vet vad det skulle vara. Å andra sidan, om jag hittar något jag verkligen brinner för finns det en uppenbar risk att jag blir för engagerad och bränner ut mig. Det har hänt förut. Så det kanske är perfekt att ha det som jag har det – ett lagom roligt deltidsjobb som är lagom utmanande. Jag blir inte ekonomiskt oberoende på det, men får pengar så det räcker.

Under flera år har jag mest tänkt på allt jag inte vill; Jag vill inte gå ur sängen, inte klä mig, inte jobba, inte handla, inte städa, inte gå på fest, inte bjuda hem nån, inte laga mat och så vidare. Jag inser att det har varit en del av min sjukdomsbild – ett efterhängset symtom på utmattningsdepression. Att inte vilja, inte ha lust och inte orka är energikrävande i sig. ”Jag borde” ger mig dåligt samvete och innebär en ständig meningslös kamp mot mig själv och mina förväntningar eller krav på mig själv.

Nu undviker jag i möjligaste mån att slösa min energi på ”måste” och ”borde” och det var länge sedan jag städade i onödan. Vi, sambon och jag, har blivit ganska bra på att tolerera lite skit i hörnen och ogräs på tomten. Han blinkar inte för att tvätta, laga mat eller handla vilket gör att min vardag blir tämligen enkel.

Ett tydligt tecken på återhämtning är att jag allt oftare tänker jag vill; jag vill träffa folk, jag vill hitta på något efter jobbet, jag vill gå upp tidigt. Det är inte alltid orken och energin räcker hela vägen, men ändå. Fortfarande kan jag bli obeskrivligt trött. En sådan ”förlamning” kommer ofta oväntat och flera dagar efter den aktivitet som tömde energireserven.

Tidigare kunde jag bli matt även av att göra roliga saker, men rätt investerad energi har börjat ge tillbaka. Vi har tagit tillvara på sommaren, även om vi har jobbat, och gjort saker vi tycker om. Det har varit utflykter, husvagnshelger, cykelturer, restaurangbesök, bil- och båtturer, nakenbad, grillkvällar och sociala tillställningar. Utan bildbevis i mobilen är det svårt att komma ihåg allt. Det kan bli väl mycket ibland, men jag har blivit bättre på att hantera krav och förväntningar och behöver längre inte vila i två dagar efteråt. Spiralen har vänt och alla galenskaper vi hittar på ger mer energi än de tar. Njutningen kan till och med kännas större nu, när jag vet att det inte är självklart att jag orkar eller vill.

Kommentera gärna vad just du tycker och tänker om detta